J'avance

(maniaco-dépression)
Plexus
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Re: J'avance

Message par Plexus »

Bon matin,

Hier j'ai regardé une série documentaire sur Netflix. L'ordure qui a créé un site avec des photos de femmes et jeunes filles piratées. J'ai même pas envie d'écrire le titre tellement je suis dégoûtée, traumatisée et aussi peinée pour les victimes. En gros ce matin je suis encore dans une mauvaise vibe, au point d'en parler ici. J'ai mal dormi, j'ai fais des cauchemars, ça réveillé en moi l'envie de le torturer. Faut dire que je me suis déjà fait voler des photos. Pas explicites, mais qui sont apparues sur des sites non recommandables (qu'un ami semblait bien visiter 😱). Un cauchemar! En tout cas, je suis ce matin remplie de tristesse pour les victimes, et le gars en question donne des envies de tortures. Donc, ça débute mal la journée surtout que j'ai de la misère à switcher la Switche quand j'ai ce type d'images de la série imprégnées dans mon cerveau. En gros, je me sens traumatisée.

Bon maintenant va falloir que je change de disque. Ce matin je suis allée prendre une marche dans la forêt avec pitou et j'ai ramassé les œufs dans le poulailler. Tout pour être sereine alors à moi de décider comment je vais vivre ma journée aujourd'hui.

Alors go je me fais un plan de match.

- déjeuner
- changer l'eau des poules et nettoyer poulailler
- Douche
- sieste
- dîner
- sieste :lol:
- yoga
- piscine
- sieste
- souper

Pour la soirée on verra mais faudrait peut être que je lâche le true crime si je veux avoir l'esprit plus tranquille.
Plexus
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Re: J'avance

Message par Plexus »

Bon je me sens triste. Triste car chaque été que je viens ici, garder la maison de mon amie, je réalise que ça me confronte à ma solitude de cœur. Mon coeur n'a pas d'homme à aimer qui m'aime en retour. Je n'en veux pas donc je n'en ai pas. J'ai peur d'étouffer. J'ai peur de l'engagement, j'ai peur des séparations. Ce matin mon humeur n'est pas bonne. Je n'ai pas assez dormi. Je suis fatiguée et triste. Je dois faire le plein de positif. Je suis responsable de comment je me sens donc ça veut dire que j'ai un contrôle là-dessus. Mon défi aujourd'hui, revenir écrire et être apaisée. Car franchement, c'est lourd mon affaire.
Plexus
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Re: J'avance

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Mardi matin !

Ouff je me sens mieux qu'hier. Une chance que j'étais seule hier car mon humeur était masacrante. Mon esprit était dans la brume, mal partout surtout aux cervicales. J'ai fais quelques trucs pour dire que je ne suis pas restée couchée toute la journée mais de peine et de misère.

Aujourd'hui on commence une autre journée. L'esprit plus clair.

Comment je me sens : tranquille, de bonne humeur, un peu plus vivante que neutre. Enzo le pitou est tellement gentil avec moi j'ai ris juste à le voir sauter vers la forêt. Il court après des monstres invisibles ou peut-être visibles hihi

J'ai la chance d'avoir accès à une superbe installation. La cour est immense, la forêt qui longe le fond de la cour. Les arbres sont tellement longs. Pleins d'oiseaux. Piscine, le vent dans les feuilles. Seule, ça me met face à comment je me sens. Aujourd'hui il semblerait que c'est de la pluie. Je fini mon café et je vais quand même marcher dans le bois avec Enzo.

Hier j'ai commencé à écouter un livre audio : Dis moi qui tu aimes et je te dirai qui tu es écrit par un psy. C'est parfois redondant et frustrant mais intéressant assez que je vais le terminer. Il y a trois schémas : sécurisant, anxieux et évitant... Évidemment créés il y a bien longtemps. Au moment où nous étions dans le berceau. Au départ je croyais être le type évitant car effectivement j'évite les relations pour me rendre compte que le schéma qui me représente le plus est l'anxieux = Le fatiguant, l'intrusif, le quêteux d'amour. Celui qui me dérange le plus chez les autres. Beurk 😅

Pas pour rien que je préfère me tenir loin de l'amour. Tant qu'à faire une folle de moi ... Je regarde les autres le faire à ma place 😅

Sinon y'a ceux qui ont l'a marde au cul : les sécurisants, ça l'air qu'ils se matchent ensemble pour leur plus grand bonheur. Ça doit être ces couples qui à mes yeux vivent dans le déni. Mais non il semblerait que ça existe 😅.

Clairement je pars de loin. Selon le psy, il y a des solutions pour faire tourner la balance. Et il est possible pour un schéma insecurisant de se matcher avec un sécurisant et surtout que ça marche ! Ça me semble être une excellente solution car l'autre c'est d'aller gratter dans les bebetites d'enfance pour les réparer. Ça va aller merci, j'ai assez gratté dans mon passé en thérapie durant des années! Ça fini en psychose.

Non ! Vivre ici et maintenant! Avancer, être en forme physique, faire du yoga pour connecter avec mon moi "supérieur", vivre consciemment, prendre mes médicaments, me donner de l'amour, faire attention à mes choix. C'est de cette façon je vais me réparer.

Je vais finir de l'écouter même si sa solution à lui semble être qu'une thérapie mais en tant que diagnostiquée bipolaire je crois que gratter dans le passé n'est pas toujours la bonne solution. Vivre ici et maintenant le plus consciemment possible. Bon il est où mon homme sécurisant maintenant ! 😅
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Re: J'avance

Message par Plexus »

J'arrive de ma marche dans la forêt avec un p'tite l'arme à l'oeil. Je réalise que ma pensée provoque mes émotions. Rien de pire que de focuser sur le négatif pour faire rejaillir le passé. Me remémorer que les gars que je pense "aimer"... Un après 2 ans d'acharnement de type schéma anxieux qui m'écrit : je ne t'aime pas et l'autre qui s'est mis en couple et l'affiche les publications que sa nouvelle blonde créer. Ma réponse : me renfermer sur moi-même. C'est parfois long avant que je me réveille, je crois finalement que je crois avoir des capacités que je n'ai pas. Je suis bonne pour m'inventer des histoires.

Je n'utilise plus Facebook depuis 1 an et demi. Quelle libération. Mais je me suis mise sur IG. Moins de négatif mais la meilleure place pour se créer des complexes dans tout les sens du mot.

Je prends un break de IG. Je ne desactiverai pas ma page encore une fois mais je ne publie plus rien. Silence radio. Je dois m'éloigner, prendre du recul. Je me suis attachée à cet homme qui me conseille et me réconforte mais il travaille pour moi ! Rien de moins authentique pour une relation d'égal à égal. On est son meilleur client ! Je connais mes forces mais je dois oublier cela. Ne pas lui donner de la place dans mon intimité car je me créer des attentes. Je suis ultra-sensible. J'ai pas le choix de me protéger.

Ça gâche un état d'âme penser à ces genres de choses. Ca remplis mon esprit et mon coeur qui sans cela n'a personne à qui penser. Mais encore de l'illusion. Ça ou rien c'est la même chose.
Plexus
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Re: J'avance

Message par Plexus »

J'ai besoin d'écrire, ça me fait sentir mieux et moins seule. Même si il ne se passe rien à l'extérieur, il se passe beaucoup de choses à l'intérieur de moi. Ce matin j'ai pris ma marche ensuite je me suis assise sur la terrasse à regarder et écouter la pluie tomber. Je n'ai jamais vu autant de diversité d'oiseaux. Je suis tellement fatiguée que j'utilise le micro qui écrit à ma place. On va voir si il fait des fautes.

J'ai déjà dîné, je pense que je vais écouter une série et sûrement faire une sieste.

J'ai éloigné quelques amies de ma vie. Je me retrouve donc encore plus seule que je l'étais. Il me reste deux amies proches. Mais ce ne sont pas des amies à qui je dis tout. Je vis de plus en plus mes déceptions seule sans en parler. Ce qu'avant je ne faisais pas. Je garde pour moi ce que je vis car je sens que je me suis trop exposée à tous. La guérison passe par soi-même. Les autres ne peuvent pas nous guérir.

J'ai finalement refais une story sur ma page Instagram. Je ne veux pas couper trop sec ma présence. Ça va sembler évident que je réagis à ses stories à lui. Quand j'ai mal je m'éloigne. Mais de toute façon il n'existe aucune relation amoureuse entre nous.

Ce n'est pas aujourd'hui que je vais révolutionner ma vie. Elle va ressembler à toutes les autres journées que j'ai vécues depuis des mois. Marche, yoga, sieste, podcast, Netflix, quelques larmes, quelques secondes d'enthousiasme... Finalement rien d'exceptionnel mais je n'ai pas envie de vivre de l'exceptionnel. Au moins je fais quelque chose.
Plexus
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Re: J'avance

Message par Plexus »

Mercredi j'avance.

Me retrouver seule au fond d'un rang fait ressortir en moi des rancunes et ma mauvaise humeur. On dirait que ça fait toujours cela les premiers jours. J'ai besoin de quelques jours pour me sentir en symbiose avec la nature.

Hier mon amie m'a téléphoné en live sur Messenger. Ça m'a fait du bien. Elle va chez moi faire un tour chaque jour pour garder mon chat. Quand j'ai raccroché j'avais le sourire. Ça m'a sorti de ma coquille.

Aujourd'hui je reçois de la visite d'une amie de longue date mais avec qui j'ai vécu une grosse déception amicale. Pour dire la vérité avant j'étais toujours très enthousiaste à la voir, mais malheureusement je ne la considère plus comme avant et ce n'est plus naturel comme ça l'était. Je ne suis plus en admiration avec elle. J'aime m'entourer d'amies pour qui j'ai de l'admiration. Elle m'a déçu dans ses choix. Elle a choisi la médiocrité. Je voudrais être et me sentir comme avant avec elle mais faire semblant ce n'est pas ma tasse de thé. Je vais faire du mieux que je le peux.

Les pensées éveillent les sentiments je ne sais pas si les sentiments éveillent les pensées ?

Comment je me sens ce matin ?

Je sais qu'il me manque une heure de sommeil mais c'est pas si pire. Émotionnellement j'ai honte. Honte d'être en réaction car mon collaborateur est en amour. Ce qui m'a réellement déclenché c'est la photo qu'il a mise dans sa storie sur son bateau au couché du soleil avec elle, sa nouvelle blonde. On ne le et la voit jamais sur ses photos mais moi quand j'ai vu cette photo ça m'a mis face à quel point je suis ridicule ... Ridicule d'encore inventer une histoire dans ma tête. Ça me rend triste et me fait rendre compte comment ma vie est pleine de vide affectif. Pendant que lui se prélasse avec sa douce au couché du soleil. D'ailleurs depuis 1 mois il m'accorde moins d'attention. Je vais devoir rectifier mon tire mais en douceur pour ne pas tout ébranler notre vraie relation qui n'est qu'une relation d'affaire!!!

Un jour, ce sera mon tour. Dans la sincérité. Mais je suis très "difficile"... J'abandonne facilement. Et je ne me sens pas souvent attirée par les hommes. J'allume pas vite. Je dois avoir de l'admiration pour mon homme. Et le piton admiration n'est pas souvent actionné en plus que je n'ai pas une forte libido. Y'a des femmes qui sont en relation juste pour le sexe, moi pas capable.
J'en connais. Moi, j'ai besoin d'un tout.

Je pars dans tous les sens, un peu de recadrage SVP.

Plan de match aujourd'hui.

-aller marcher avec Enzo
- déjeuner
- m'occuper du poulailler
- prendre ma douche
- yoga
- sieste
- dîner

À 13 h mon amie va arriver. On a rien de prévu sauf placoter, ou plutôt moi écouter ses insatisfactions amoureuses qu'elle préfère endurer au lieu d'avoir assez de fierté et rester seule un temps, faire de la piscine souper et peut-être aller prendre une marche au village pour manger une crème glacée. Ensuite je vais voir si j'ai encore envie de cette relation. Je suis pas mal désillusionnée ces deux dernières années.

Alors ce matin je suis marabout mais j'imagine que d'avoir de la présence aujourd'hui va me rafraîchir l'esprit.
Plexus
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Re: J'avance

Message par Plexus »

Finalement le livre audio "Dis moi qui tu aimes et je te dirai qui tu es" je ne recommande pas. Vraiment déprimant! C'est contre productif pour quelqu'un qui veut vivre dans le ici et maintenant afin de créer une meilleure vie. Je vous recommande plutôt le livre audio : J'avance.

Il est rafraîchissant. Par bout un peu moralisateur mais plus motivant ! Il part du fait que nous avons tout à l'intérieur de nous la force de bâtir la vie que l'on veut par l'action ! Oui, il est motivant. J'écoute que des podcasts True Crime donc ça fait du bien de nourrir mon mental de positif. "Chacun a le pouvoir de créer sa vie" est la conclusion de ce livre audio. Ça, ça me parle !

J'ai pris la plus belle marche dans la forêt depuis 4 jours. J'ai mis ma musique sur mon téléphone. Ça rehaussé mon humeur.

Là j'avoue que d'être entourée que d'amis à plumes et à poils ne suffit pas. J'ai hâte de voir un genre humain car je suis trop dans ma tête. Depuis je suis ici j'ai mal dans le haut du dos. Je pense que c'est parce que je suis marabout. Le gym me manque.

Je suis frustrée. C'est pas bon pour moi. Ça me cripse.
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Re: J'avance

Message par Plexus »

Jeudi je stagne.

Hier, j'ai finalement passé une très belle journée avec mon amie on a fait de la piscine, on a écouté de la musique mais la seule chose que je pourrais dire que je regrette est que j'ai bu de la bière. Je suis à 6 mois de sobriété avec quelques rechutes à mon actif. Hier, j'ai bu 5 consommations mais je me suis couchée tôt comme si j'avais bu 12 bières. Ce matin à 8 h mon professeur de yoga est venu me donner un cours en privé. J'étais légèrement maganee. Ensuite, je suis allée prendre une marche avec pitou sous la pluie. Là, je suis étendue sur le divan et je pense que je vais prendre un rivotril juste dans le but de dormir. Je sais que ce n'est pas une bonne habitude mais quand je trouve le temps long ça m'arrive de prendre un rivotril pour calmer l'anxiété ou juste me détendre, avoir une sensation de bien-être et soulager mon mal de dos. Un p'tit vice...

Sinon comment je me sens? Je me sens engourdie de la tête avec une pointe de tristesse intérieure et d'insatisfaction. Je crois que je suis le genre de personne à voir le verre à moitié vide plutôt qu'à moitié plein. Je suis difficile à satisfaire et j'ai comme un nuage noir au-dessus de ma tête. Je suis portée au négativisme. Je vois souvent plutôt les mauvaises choses que les bonnes choses. Parfois je trouve que certaines personnes sont des imbéciles heureux. Moins tu en sais, mieux tu te portes. Je me sens désillusionnée. Chose certaine l'alcool ne doit pas rentrer dans ma vie encore une fois.

Demain sera ma dernière journée pour profiter de l'endroit où je suis présentement. Il annonce beau donc je vais faire une autre journée piscine musique mais cette fois-ci seule et sans alcool. Je retourne chez moi samedi midi. Je vais reprendre ma routine c'est-à-dire gym, marche, yoga, bien manger, piscine avec maman. Rien d'extraordinaire mais qui a réellement une vie extraordinaire. Mon objectif principal est de retrouver ou plutôt trouver en moi mon énergie vitale. Je veux rayonner, avancer, pleine d'énergie, être en forme et en santé et ne pas avoir peur d'explorer de nouveaux horizons. Je dois continuer dans la voie que j'ai choisie. Je dois donner ma réponse lundi pour le nicaragua. Si je me fie à l'énergie que j'ai actuellement je dirais non, mais c'est encore dans quelques mois et j'ai bien l'intention de suivre ma ligne de conduite et de trouver l'énergie dont j'ai besoin pour pouvoir faire cette expérience.

Bon Go rivotril Tylenol podcast dodo.
Plexus
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Re: J'avance

Message par Plexus »

Vendredi j'avance!

Bon j'ai hâte de retourner chez-moi. Ça fait 5 étés que je viens ici garder la maison de mon amie et c'est la première fois que j'ai hâte de retourner chez-moi. Je suis en manque de mon chat mais aussi de ma routine. Je réalise à quel point j'aime aller au gym et à quel point ça me fait du bien. Le gym permet d'avoir un contrôle sur nôtre force physique. Tu veux être en shape vas y plus souvent. J'aime les sports en solitaire. Je fais mes petites affaires et tout le monde est là pour la même raison.

Depuis je suis ici j'ai mal au cou, au cervicales et aux épaules. J'ai vraiment hâte de bouger tout mon corps.

Comment je me sens. Encore la p'tite larme à l'oeil. J'ai hâte de partir mais j'ai pas hâte de quitter Enzo le pitou. Il est tellement gentil avec moi. Il est exceptionnel. Je ne suis pas une fille à chien parce que ça lèche Beurk et parfois ça pu mais je m'attache à eux après quelques jours.


En tout cas...

Mes plans aujourd'hui

- prendre marche avec Enzo
- déjeuner

Ensuite je ne le sais pas je commence à trouver mes journées redondantes. Si il fait pas trop chaud je vais me rendre au village et aller visiter les jardins botaniques... Avec de la volonté ça devrait se faire.
Plexus
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Re: J'avance

Message par Plexus »

Samedi j'avance!

Eh voilà! Je retourne chez-moi aujourd'hui à midi.

Je dois donner une réponse pour le nicaragua lundi. À l'intérieur de moi ça dit non. Je dois 7000$ à l'impôt cette année :cry: je dois régler cela avant de me lancer dans des gros projets. Ça serait plus logique! L'organisatrice va être déçue mais là faut que je pense à moi.

J'ai envie de vivre des choses différentes mais je crois que juste m'installer une bonne routine sera déjà différent. Je vais reprendre encore des forces et ensuite décider de ce que je veux vraiment vivre comme nouvelles expériences.

Hier je me suis endormie paff sans anxiolytiques! J'en prends un peu chaque soir depuis 7 mois. Parfois le jour pour dormir quand le temps est long. Mais depuis 3 jours je n'ai pas dormi en PM. C'est bon signe. L'augmentation du Lamictal se fait sentir

Sinon comment je me sens? Seule, neutre, dans le ici et maintenant, tranquille et un peu triste. Je sens que mon humeur s'améliore mais hyper tranquillement. Même chose pour mon estime à bien y penser.

Aujourd'hui

Arroser le jardin
Préparer mon départ
Marche avec le beau Enzo si j'ai le temps
En brayer un coup dans la forêt au besoin
À midi mon amie vient me chercher
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